反复听着陈奕迅的<不如不见>,淡淡的伤感.觉得他的歌越来越有味道了,轻吟浅唱就把你的心带到歌里了.林夕的词还是那么的生活化而细腻.画面感很强,好厉害."寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变"最喜欢这几句.多么无奈.
就像歌唱的那样,和前女友见面后发现大家已不是从前的那个人,相互在表演,突然明白还不如不见的好.很多的事也是这样吧,做了后发现其实不做会更好.但没做之前却往往是那么向往着可以做这件事.这是不是人的弱点呢?
我总是不是把事情想得太好就是把事情想得太糟.刚上网的时候天真的以为可以有朋友了,差不多两年下来,我有朋友吗?我还真不敢说.只怪自己一开始的期望值太高.而现在经过这以后,我不敢再去想了.力说我是没用心才交不到朋友,但我自问我有诚心的对每个和我聊的人,只是我认识的太多的人只会看样子而不在意心,我也想过试过说既然要看样子才能有朋友那就看吧,因为总说朋友是那么的珍贵,所以也是值得的.可恨的是他们根本没把你当朋友,你只是个消遣而已.不能怪人只能恨自己的无知.所以说与其一次次的失望那我就不希望了.加上我又是个那么自闭的人怎么可能和人交流呢.
从我关了空间时,我也把自己关了起来.不知道为什么让别人知道自己的想法对我来说是那么恐惧的一件事.记得多多问我为什么要关的时候我回他说我要写一些见不得人的心理阴暗面的事,结果却什么都是可以见人的.我去看别人空间是真的很羡慕,他们可以把自己的想法和大家分享.无论如何.自己舒服才最重要,我就由着性子继续做个见不得光的鬼好了.(－－！感觉好糟糕)
最近还真迷上在这写东西了．但写得也太乱了．唉～没人说话那就自说自话咯．嗯 想想要不装个ＭＳＮ？但明摆着是自己的问题装什么也没用啊．气馁！！
晕～我写了那么久心想可以去看海贼了，谁知道才下了３０％．没种的就别发嘛害我白高兴一场．好讨厌！！！！！
就像歌唱的那样,和前女友见面后发现大家已不是从前的那个人,相互在表演,突然明白还不如不见的好.很多的事也是这样吧,做了后发现其实不做会更好.但没做之前却往往是那么向往着可以做这件事.这是不是人的弱点呢?
我总是不是把事情想得太好就是把事情想得太糟.刚上网的时候天真的以为可以有朋友了,差不多两年下来,我有朋友吗?我还真不敢说.只怪自己一开始的期望值太高.而现在经过这以后,我不敢再去想了.力说我是没用心才交不到朋友,但我自问我有诚心的对每个和我聊的人,只是我认识的太多的人只会看样子而不在意心,我也想过试过说既然要看样子才能有朋友那就看吧,因为总说朋友是那么的珍贵,所以也是值得的.可恨的是他们根本没把你当朋友,你只是个消遣而已.不能怪人只能恨自己的无知.所以说与其一次次的失望那我就不希望了.加上我又是个那么自闭的人怎么可能和人交流呢.
从我关了空间时,我也把自己关了起来.不知道为什么让别人知道自己的想法对我来说是那么恐惧的一件事.记得多多问我为什么要关的时候我回他说我要写一些见不得人的心理阴暗面的事,结果却什么都是可以见人的.我去看别人空间是真的很羡慕,他们可以把自己的想法和大家分享.无论如何.自己舒服才最重要,我就由着性子继续做个见不得光的鬼好了.(－－！感觉好糟糕)
最近还真迷上在这写东西了．但写得也太乱了．唉～没人说话那就自说自话咯．嗯 想想要不装个ＭＳＮ？但明摆着是自己的问题装什么也没用啊．气馁！！
晕～我写了那么久心想可以去看海贼了，谁知道才下了３０％．没种的就别发嘛害我白高兴一场．好讨厌！！！！！
这两天企业邮箱的新旧系统合并，昨晚通宵加班了。。。。对ldap的新旧系统的合并，以及Mysql的数据迁移，今天吃饭去了，看着外面的太阳光，感觉回到了初中时代，那个时候天天通宵上网，早上从网吧回来路上摇晃着脑袋看见初升的太阳，那种感觉人生也就在那时才有了，没想到今天又复现。。呵呵
暴笑口误2007酷热版
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出
来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上
书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的
狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩
序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉
姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料
不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右
钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的
儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他
儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系
的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只
听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老
板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)
了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫
师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人
仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没
死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老
总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通
话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为
“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭
步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这
几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩
笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴
尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零
钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘
翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员
正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥
帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要
走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃
了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一
句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了
这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的
工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，
然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领
时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动
了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来
大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出
来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上
书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的
狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩
序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉
姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料
不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右
钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的
儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他
儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系
的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只
听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老
板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)
了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫
师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人
仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没
死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老
总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通
话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为
“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭
步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这
几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩
笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴
尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零
钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘
翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员
正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥
帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要
走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃
了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一
句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了
这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
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然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领
时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动
了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来
大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
人生就像一场旅行，我喜欢看窗外的风景。打开镜头外面的世界，我看到了窗里的自己。
一直以来虽然不喜欢流浪，但是却无法阻挡我去向往外面的风景。
在很多年前有一篇文章《车站》就如作者所说：我们从车内望到车外，一个个停靠的站台，一次次的缓缓的奔走。
一步步徘徊的人群，一转身，一眨眼，又是物换星移的遗憾。
每次当我们踏上征途，每次当我们执着而好奇的回望对面的风景，每次当我们挥手告别故乡的云彩。
每次当我们泪洒离别的站台：我们心中的荡漾，喜悦，牵挂，又像何人诉说？
有时人生像铁路的轨迹，像空中的航线，更如时间的秒表。
对于未来的感知，我们谁也不清楚，我们会在哪里停泊？
我们谁也不明白，我们会在哪里靠岸？
但我清楚一点：我们的人生与际遇，包括沿途的人与风景，仅仅是我们生活中的过客与过程。
在生活的旅程中，我们一直边走边看。
走的时候，也许也曾迷茫。
看的时候，也许永远看不到路的尽头。
但至少在我们曾经的印象里：曾经有群人或有群事，在我们脑海里，留下了深刻而无悔的足迹。
望着夕阳西下，天边的落日，我有种归属感。
即便是这种感觉仅仅是流星即失。
但在我的心里，却如晚霞中的落日。
在接近黄昏的夜幕，纵观岁月的轮回，有种“夕阳无限好，只是尽黄昏”的忧伤。
人生如空中的繁星：有时星途暗淡，有时神采飞扬。
人生有时就像一场旅行。
与其纵观风景，不如我们做个看风景的人。
在美丽的五月，作为欣赏美景的你，又在想些什么呢？
想起了童年的“枯藤老树昏鸦”，还是“小桥流水人家”？
最美的风景，不仅仅是“何时下江南”的疑惑，也不仅仅是“蜀道难，难于上青天”的感慨？
最美的风景是我们每个人心中的一道水墨山水画。
无论是看画的人，还是画里面上的景物，别有一番滋味，在心头荡漾。
此生我即愿做个看风景的人，也愿意做别人的风景。
红尘在世，人在旅途，一切的一切，不是所谓的缘份，也不是因果关系的宿命。
对我们每个人来说：永远在路上。
远行 /词 曲:叶蓓 (西海韵律)
http://www.qh.cninfo.net/bbs/images/upload_cnifo_qh1211/2005/10/12/124154.mp3
in this time.
i am not the lonely one.
you are always in my mind.
so i am looking,waiting,
for the sunrise.
in this time.
i can feel the love inside.
i know you can understand.
so i want you,need you,
back into my life.
随寂寞远行
世界是如此安静
心情停留在雨季
思念不停
车窗外风景
不断映入我眼底
仿佛一幕幕回忆
漫无边际
你看那天边
夕阳缓缓睡去
暮色轻轻拥抱着大地
河流漫步山野多轻盈
你听那远处
牧歌阵阵轻送
泥土尽情吐露着芬芳
时光不禁驻留在身
一直以来虽然不喜欢流浪，但是却无法阻挡我去向往外面的风景。
在很多年前有一篇文章《车站》就如作者所说：我们从车内望到车外，一个个停靠的站台，一次次的缓缓的奔走。
一步步徘徊的人群，一转身，一眨眼，又是物换星移的遗憾。
每次当我们踏上征途，每次当我们执着而好奇的回望对面的风景，每次当我们挥手告别故乡的云彩。
每次当我们泪洒离别的站台：我们心中的荡漾，喜悦，牵挂，又像何人诉说？
有时人生像铁路的轨迹，像空中的航线，更如时间的秒表。
对于未来的感知，我们谁也不清楚，我们会在哪里停泊？
我们谁也不明白，我们会在哪里靠岸？
但我清楚一点：我们的人生与际遇，包括沿途的人与风景，仅仅是我们生活中的过客与过程。
在生活的旅程中，我们一直边走边看。
走的时候，也许也曾迷茫。
看的时候，也许永远看不到路的尽头。
但至少在我们曾经的印象里：曾经有群人或有群事，在我们脑海里，留下了深刻而无悔的足迹。
望着夕阳西下，天边的落日，我有种归属感。
即便是这种感觉仅仅是流星即失。
但在我的心里，却如晚霞中的落日。
在接近黄昏的夜幕，纵观岁月的轮回，有种“夕阳无限好，只是尽黄昏”的忧伤。
人生如空中的繁星：有时星途暗淡，有时神采飞扬。
人生有时就像一场旅行。
与其纵观风景，不如我们做个看风景的人。
在美丽的五月，作为欣赏美景的你，又在想些什么呢？
想起了童年的“枯藤老树昏鸦”，还是“小桥流水人家”？
最美的风景，不仅仅是“何时下江南”的疑惑，也不仅仅是“蜀道难，难于上青天”的感慨？
最美的风景是我们每个人心中的一道水墨山水画。
无论是看画的人，还是画里面上的景物，别有一番滋味，在心头荡漾。
此生我即愿做个看风景的人，也愿意做别人的风景。
红尘在世，人在旅途，一切的一切，不是所谓的缘份，也不是因果关系的宿命。
对我们每个人来说：永远在路上。
远行 /词 曲:叶蓓 (西海韵律)
http://www.qh.cninfo.net/bbs/images/upload_cnifo_qh1211/2005/10/12/124154.mp3
in this time.
i am not the lonely one.
you are always in my mind.
so i am looking,waiting,
for the sunrise.
in this time.
i can feel the love inside.
i know you can understand.
so i want you,need you,
back into my life.
随寂寞远行
世界是如此安静
心情停留在雨季
思念不停
车窗外风景
不断映入我眼底
仿佛一幕幕回忆
漫无边际
你看那天边
夕阳缓缓睡去
暮色轻轻拥抱着大地
河流漫步山野多轻盈
你听那远处
牧歌阵阵轻送
泥土尽情吐露着芬芳
时光不禁驻留在身
觉得有些事情为什么都那么难办呢，为什么？我觉得是名不正则言不顺，言不顺则事不成，
我则要让他名正言顺的话，那就是骗人，我自己也受到不好的结果，而我在想我为何要这样做呢，我图个什么，难道就是朋友关系就可以搞定嘛，我不是在自己欺骗自己嘛，自己很不想做的事情为何要去做呢，我想问自己为什么要去招惹不就是想有个好的结果嘛，但这种结果往往得经过考验，但我觉得这样的考验也太那个了吧。。 。
大话西游里面有个叫做什么：何必呢，何必呢
天下本无事，凡人自己找之。。。
我则要让他名正言顺的话，那就是骗人，我自己也受到不好的结果，而我在想我为何要这样做呢，我图个什么，难道就是朋友关系就可以搞定嘛，我不是在自己欺骗自己嘛，自己很不想做的事情为何要去做呢，我想问自己为什么要去招惹不就是想有个好的结果嘛，但这种结果往往得经过考验，但我觉得这样的考验也太那个了吧。。 。
大话西游里面有个叫做什么：何必呢，何必呢
天下本无事，凡人自己找之。。。
郎怪郎——原来如此。
各自搞（儿）——自己。
杂费席——好得很。
达刀（儿）——女孩的辫子。
千翻（儿），腰元（儿）——淘气，不守规矩。
卧何祸——完了，不行了。
光胩，光把胴（儿）——裸体。
舅子灯（儿）——这事没办好。
恁个（儿 ），浪个（儿）——这个，那个。
那份批心子，那份批壳——那个东西不好。
期饭——吃饭
幢天儿——昨天
打牙祭——吃肉.
帽耳坨——满碗的干饭.
恁丁丁(儿)——很少
脏班子——丢面子
砍脑壳的——找死
哈打——晚上
夹包——荷包
旯旯——角落
各搞（儿）——买肉
夹马夹胩的，溅像——小气
胶子（塑料）桶桶 —— 塑料口袋
云中—— 中午12点
哄子个___什么东西?
啷个搞嘛___怎么办嘛?
煞割了___结束了
你等到哈哈——你等一会。
回即——回去
在状子——在干什么
奶呆——好脏
耐（nai）——烫
凼凼——水坑
出托——打死你
暴消——东西坏了
想精想怪滴——胡思乱想
出去达——出去了
走达——走了
吃达——吃了
哄子批个——什么东西个?
马翻批——说话不算数,一会这样,一会那样!
丕脱——不讲究,不讲排场!
状子——什么
你在爪子——你在干什么
瞎明避眼，瞎明倒眼——看不见（骂人的）
扯皮、扯把子——乱搞。
办灯——不认真。
灯多——办法多。
打不死九不干——不讲理，乱扯。
柳倒起——死皮赖脸不放。
片给你——送给你。
不落屋——不回家。
盘餐——路费。
欠狗（儿）——胃痉挛。
喝害——哈欠
对窝（儿）——碓。
对窝（儿）——对头。
皮款、银子、子弹、米米、恁恁（儿）——钞票。
酸不流秋、冒酸——故弄玄虚。
出十气——出丑.
鸠巴蛋——小。
蛮——大或耍很横
。歹倒——捉倒。
扣痒——扰痒。
猫煞——美好，很不错。
日烟儿——美好，很不错
匡娃二——逗小孩不哭或睡觉。
打么灯（儿）——给脸上摸红（化装）。
藏猫猫——捉迷藏。
拽（一声）——洋气，看不起人。
超——打扮特别。
打白——赌气。
哈（三）人，赫人——吓人。
少活间——中午
骚冲——气质高
过早——吃早饭前的小吃。
过午、打腰战——午饭前的小吃。
煮开水（客人来了）——荷包蛋、小汤圆之类。
消夜——吃晚饭。
握火——烧火或烧屋外的垃圾。
哈打——黑了。
区猫哈——黑得很。
日起跛（bong)起先下课。
哄你、喝你、麻你、敷你——骗你。
喝你——巴结你。
决你——骂你。
麻了、况了——酒喝多了点的感觉。
晃——故弄弦虚或做人、办事不踏实。
黄的——没把握。
慌的——不清醒。
达铁——思维受阻。
走火——开小差。
铁老壳——不怕事、顽固。
趴——软
闹药（yo)——毒药。
麻利、麻溜——快。
达扑爬——跌跤。
眵、盯（三声）——看
暗些——10点左右的时候
格老子——有点生气
走哪儿气——到哪里去
气饭麦——吃饭了没
搞啥子明堂——在做什么？
罗——烫、煎（罗粑粑，罗糍粑）
困瞌睡——睡觉
光脑壳——下雨或者下雪或者夏天出门不代伞的情况
哭倒——蹲。
查起——双腿分开。
排（四声）起——双臂分开。
挝你——踢你。
初人——说话语气重，不礼貌。
渣丫八胩——不好看的动作。
威起——无精神。
耸起——怕人、怕冷的样子。
冒泡、日白——吹牛、说大话。
龟儿子——王八（骂人的话了）
楼脚——楼下。
透（儿）脚——底下。
歇房屋、房圈屋、地庆（儿）
屋——寝室。 毛房——厕所。
灶房屋——厨房。 陶屋——客厅。
不是疼，是相当的疼。。。。呵呵，
可能是坐姿不正确吧
可能是坐姿不正确吧
本人正五一正在写毕业论文,不是很好写的东东......但是还得写呀....
近期内，就要交论文，觉得很让我们这些两头忙的人感到压力很大，公司想请假5天，经理说这个项目很忙缺人手（就是让更少的人干更多的事情），就放你3天吧，加上两天星期天。。。呵呵，这个对我来说是个挑战，还的下班后回来接着写啊。。。。到这儿吧
安装方法和软件包都放在里面自己慢慢看这安装吧：
点击下载它吧
－－by dong made in china
百度贴吧的评论：http://book.kaoyantj.com/kaoyanbook_jieshao.asp?kybook_id=K2cMHY787W8S5b47Q09L00A01f
珠宝专业书籍：[url=http://www.edu.cn/20040118/3097835.shtml]http://www.edu.cn/20040118/3097835.shtmlhttp://zhidao.baidu.com/question/8352678.html?fr=qrl3[/url]
中国地质大学珠宝学院 >> 学院介绍：
http://unit.cug.edu.cn/zbxy/Article_Show.asp?ArticleID=246
中国地大华南科技学院首创珠宝鉴定专业：
以上仅仅功参考。。。。
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以上仅仅功参考。。。。
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新娘答："党！"新郎说："我想入党，行不？"新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；2、党的宗旨是：党指挥枪！3、入了我的党，就不能入别的党；4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7、必须每月按时足额交纳党费；8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！以上八条党性要求，你能做到吗？"新郎激动地说："我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党召唤
索尼V700采用头戴密封式设计,左右耳机是可以旋转并反转的，耳罩外壳是很COOL的磨砂银白色.并采用了Supra-aural设计，能轻松舒适地戴在耳朵上，创造最佳音响效果。而V700更具有令人震憾的5HZ~30000HZ频率反应，这可是我见过这么多耳机中最历害的（E888也不过是8HZ~27000HZ），因此V700无论是高音还是低音都绝对是NO.1的，而V700最大输出功率更有3000mW，小转大转换插头当然也随机附送啦!
最大输出功率更有3000mW.低音强劲，很有力度，而且非常松，余响效果非常好，一点都不会生硬.是那种动态宽广的重低音效果，感觉不是在听耳机，而是在听音响，而高音部分则非常清晰，绝不刺耳。国内外的DJ高手的耳机配备基本都是V700。
类型：密闭型、动态形
驱动单元：500
磁体：钕
阻抗：24欧
最大灵敏度：107dB/mW
最大输出功率：3000mW
频率响应：5-30,000Hz
连接线：螺旋型高纯度无氧铜
SONY MDR-Z700DJ众所周知的SONY监听级耳机，音质绝对发烧，让您一戴上就不想放下来。别看一个小小的耳机才几百元，但它给你带来的音响感受绝对不输上几千元的音箱，如果您囊中羞涩，又想体会什么叫ｈｉｆｉ品质的话，何不买一款SONY MDR-Z700头戴式监听级耳机呢？Z700线很长接电脑、电视、音响功放都是非常合适的。不打扰别人，独自享受！您就一个人偷着乐吧。
（请买家注意z700不能直接用在电脑ac97声卡上，因为97声卡仅仅是微弱的信号输出，听小耳塞还行，但无法推动z700这类大耳机，如要用在电脑上最好是独立声卡，或有功率放大的声卡，sblive这样的声卡已经是绰绰有余了）
作为最受专业DJ用家推荐的MDR-Z700是SONY的高价位DJ专用耳机，Z700采用头戴密封式设计，银白色外观，耳机部分采用50mm的超薄喇叭单体，耳桶部分是可以旋转并反向收合的，耳罩外壳是很COOL的磨砂银白色。并采用了Supra-aural设计，加宽的头带便于佩带；能轻松舒适地戴在耳朵上，其厚度及柔软度非常适中的皮垫在长期配带的过程中非常舒适。创造最佳音响效果。可以折叠以缩小体积，方便外出携带或收藏存放。
而Z700更具有令人震憾的5HZ~30000HZ频率反应，这可是我见过这么多耳机中最历害的（E888也不过是8HZ~27000HZ），因此Z700无论是高音还是低音都绝对是NO.1的，小转大转换插头当然也随机附送啦!
最大输出功率更有3000mW.低音强劲，很有力度，而且非常松，余响效果非常好，一点都不会生硬.是那种动态宽广的重低音效果，感觉不是在听耳机，而是在听音响，而高音部分则非常清晰，绝不刺耳。国内外的DJ高手的耳机配备基本都是Z700。
（请买家注意z700不能直接用在电脑ac97声卡上，因为97声卡仅仅是微弱的信号输出，听小耳塞还行，但无法推动z700这类大耳机，如要用在电脑上最好是独立声卡，或有功率放大的声卡，sblive这样的声卡已经是绰绰有余了）
我的声卡好象功率还不行,妈的就只能听到一般的声音 ,重低音乐不行,奶奶的....
俺这人平时很少看电视，感觉太假！
演来演去的，总是熟悉得不能再熟悉的几张面孔，只是角色名字不停的更换而已。他们的演技也就那样了，当初的美女，也架不住总看呀！男星，就那几根葱，除了脸皮不断厚实外，也没什么可以看的。人家这叫“成熟”起来了！
我本来要一心在网上混的，这里才是自由的世界呢！干啥都行，说啥都行。何况还真有几个网友呢，在一起神侃一顿，不是有趣的多？但条件不允许，有时还得暂时离开一会儿网络。那天就是因为要抱可儿，不能上网，万般无奈，便也坐在沙发上看那无聊的电视。
电视的名字是《人在旅途》，播放的是第18集。至于这之前咋回事儿，咱不知道。这段电视的大意是：一个叫虎子的人，是个很横的主儿，因为别人摸了一下他女友，他将别人打伤了，判3年徒刑。他的女友雪，耐不住寂寞，和一个老板好上了。老虎刑满释放后，偷偷的回来了，想给雪儿一个惊喜！偏遇到那老板和雪正偷情呢。惊喜是没有了，变成了捉奸！那男人走后，老虎越想越不对劲儿，咽不下这口气。那意思是：要杀了那鸟人！
由此，我就有个感想，这偷情，实在不是什么美事！
当初男人上女人床，或将女人唬弄到上自己的床，也许是快活的。男人，有了情欲的释放空间，尽着自己的性子来发泄；女人，也品尝出另种滋味。但天下没有不散的筵席呀，折腾完之后呢？女人要面对自己的老公，男人要面对自己的老婆。设若是玩个一夜情，也就罢了，裤子一提，彼此再没联系，也还是偷情成功。男人当作做了一次义务劳动，女人当作被狗舔了一口。这种情况，上床容易，下床也不难。但若是双方熟悉，并经过若干次的努力，才勾搭上手的，那怎么会舍得就此罢休呢？这美酒才品尝一口呢，味道好极了，还得接着喝才是呀！所以既然偷情了，往往就不是一夜情能了结的！
双方为了达到肌肤相亲，都是积极地向铁人王进喜同志学习：有条件要上，没有条件创造条件也要上！彼此的朝思暮想，比恋人相思还强烈！只要离开自己伴侣的眼睛，马上就紧急集合！来的也直接：各自脱自己的衣服，干活儿！这次干完，还期待着下次。这样接二连三的干下去，保不正偏偏哪天老公（老婆）回家拿个什么东西，无意中就捉了奸！这时候，不是难堪的问题了，要面临家将不家的问题了！试问：谁能忍受后院起火的屈辱呢？一般而言，就是后院冒烟，那都要拿着灭火器仔细喷洒一通，这后院的火呼呼的烧，谁能甘心呀？
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演来演去的，总是熟悉得不能再熟悉的几张面孔，只是角色名字不停的更换而已。他们的演技也就那样了，当初的美女，也架不住总看呀！男星，就那几根葱，除了脸皮不断厚实外，也没什么可以看的。人家这叫“成熟”起来了！
我本来要一心在网上混的，这里才是自由的世界呢！干啥都行，说啥都行。何况还真有几个网友呢，在一起神侃一顿，不是有趣的多？但条件不允许，有时还得暂时离开一会儿网络。那天就是因为要抱可儿，不能上网，万般无奈，便也坐在沙发上看那无聊的电视。
电视的名字是《人在旅途》，播放的是第18集。至于这之前咋回事儿，咱不知道。这段电视的大意是：一个叫虎子的人，是个很横的主儿，因为别人摸了一下他女友，他将别人打伤了，判3年徒刑。他的女友雪，耐不住寂寞，和一个老板好上了。老虎刑满释放后，偷偷的回来了，想给雪儿一个惊喜！偏遇到那老板和雪正偷情呢。惊喜是没有了，变成了捉奸！那男人走后，老虎越想越不对劲儿，咽不下这口气。那意思是：要杀了那鸟人！
由此，我就有个感想，这偷情，实在不是什么美事！
当初男人上女人床，或将女人唬弄到上自己的床，也许是快活的。男人，有了情欲的释放空间，尽着自己的性子来发泄；女人，也品尝出另种滋味。但天下没有不散的筵席呀，折腾完之后呢？女人要面对自己的老公，男人要面对自己的老婆。设若是玩个一夜情，也就罢了，裤子一提，彼此再没联系，也还是偷情成功。男人当作做了一次义务劳动，女人当作被狗舔了一口。这种情况，上床容易，下床也不难。但若是双方熟悉，并经过若干次的努力，才勾搭上手的，那怎么会舍得就此罢休呢？这美酒才品尝一口呢，味道好极了，还得接着喝才是呀！所以既然偷情了，往往就不是一夜情能了结的！
双方为了达到肌肤相亲，都是积极地向铁人王进喜同志学习：有条件要上，没有条件创造条件也要上！彼此的朝思暮想，比恋人相思还强烈！只要离开自己伴侣的眼睛，马上就紧急集合！来的也直接：各自脱自己的衣服，干活儿！这次干完，还期待着下次。这样接二连三的干下去，保不正偏偏哪天老公（老婆）回家拿个什么东西，无意中就捉了奸！这时候，不是难堪的问题了，要面临家将不家的问题了！试问：谁能忍受后院起火的屈辱呢？一般而言，就是后院冒烟，那都要拿着灭火器仔细喷洒一通，这后院的火呼呼的烧，谁能甘心呀？
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经典爱情诗
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
大家喝的是啤酒。这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋。不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置！
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编 。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c语言。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌地走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼地向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样！
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
你找boss喝酒，boss说我喝不下了，这叫超过最大连接数。
你继续劝boss喝酒，这叫刷新。
boss说喝不了了，不喝了，这叫访问拒绝。
然后boss说：小伙子，我们换个话题，这叫页面重定向。
boss问你：小伙子，你叫什么？这叫登录验证。
boss说：你等等，我去下wc。结果左等右等就是等不回来，这叫连接超时。
你到处找boss，结果就是找不到，这叫该页无法显示。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋。不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置！
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编 。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c语言。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌地走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼地向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样！
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
你找boss喝酒，boss说我喝不下了，这叫超过最大连接数。
你继续劝boss喝酒，这叫刷新。
boss说喝不了了，不喝了，这叫访问拒绝。
然后boss说：小伙子，我们换个话题，这叫页面重定向。
boss问你：小伙子，你叫什么？这叫登录验证。
boss说：你等等，我去下wc。结果左等右等就是等不回来，这叫连接超时。
你到处找boss，结果就是找不到，这叫该页无法显示。
